Management Board

[Jannes]

Vraag:
Hoe draait een manager een nieuwe lamp in een fitting?

Antwoord:
Hij verifieert in zijn KPI's of er inderdaad sprake is van verminderde performance van de betreffende lamp.
Hij checkt de SLA voor de lamp om te kijken of deze verantwoordelijkheid is 'geoutsourced'.
Hij checkt het autorisatieschema om te zien hoeveel handtekeningen hij moet verzamelen om deze wijziging te implementeren.
Hij vult een Purchase Request Form in om de aanschaf van een nieuwe lamp mogelijk te maken.
Hij geeft een ondergeschikte opdracht om de lamp erin te draaien. Deze weigert dat uiteraard.
Hij past het functieprofiel van zijn medewerker aan.
En doet het uiteindelijk zelf.
Ondergaat vervolgens gelaten een standje van zijn directeur vanwege inefficiënte tijdsbesteding.

[H.B]

Een manager komt na een zware dag vermoeid thuis.
Zijn vrouw geeft hem direct een fikse uitbrander. Blijkt dat hij voor de zoveelste maal de trouwdag is vergeten.

Zijn vrouw bijt hem vervolgens toe: "Je kunt er maar beter voor zorgen dat er morgen iets glimmends op de oprit staat, dat van 0 naar 100 gaat in minder dan vier seconden!"

De volgende dag vindt de vrouw een pakje op de oprit.

Met verbazing opent ze het pakje.
In haar handen heeft ze een spliksplinternieuwe badkamerweegschaal...

[Tja...]

Wat is verschil tussen een slechte manager en een goede manager?

Een slechte manager zegt:
'Het is hier een puinhoop, ik ga de helft van het personeel ontslaan'

Een goede manager zegt:
'Ik zie mogelijkheden tot verbetering en begin daarom met het optimaliseren van de omvang van ons menselijk kapitaal.'

[Hans]

Pas maar op dat je Hans Klok niet als manager hebt.

Hij laat afspraken spoorloos verdwijnen, tovert aan de lopende band lijken uit de kast, haalt voortdurend konijnen uit zijn hoge hoed, omgeeft zich met fraaie assistentes die niets mogen zeggen en vraagt dan ook nog elke vijf minuten om applaus.

Brrr...

[Geestig]

Een verkoper, een boekhouder en hun manager lopen tijdens hun lunchpauze even de stad in om een frisse neus te halen. Op de markt zien ze een antiekkraam en besluiten even te kijken. Hun oog valt op een fraaie oosters uitziende olielamp. De verkoper pakt het brutaal op en wrijft voor de grap over de lamp. "Eens even kijken of er nog een geest in de fles zit!".

Ploef! En er verschijnt inderdaad een geest. De drie heren schrikken terug en kijken vol ongeloof de geest in de ogen. De geest zegt: "Niet schrikken heren! Ik ben een goede geest en ik vervul graag uw wensen. Normaal gesproken mag iemand drie wensen doen, maar in dit geval lijkt het me eerlijk dat u ieder één wens doet."

"In dat geval", zegt de verkoper, "zou ik graag de rest van mijn leven met mijn billen op het strand van Aruba willen zitten, omringd door mooie dames, met een speedboat tot mijn beschikking, een grote voorraad cocktails en verder alle luxe die je je maar kunt voorstellen!".

De geest knipt met zijn vingers en met een plof verdwijnt de verkoper in het niets.

"Nou", zegt de boekhouder, "dan wil wil ik wel heel erg graag met mijn geliefde de rest van mijn leven op een fraai landgoed in Zuid Afrika doorbrengen, waar we zonder zorgen wijn kunnen verbouwen en kunnen genieten van de omgeving en de goede zaken van het leven."

De geest knipt met zijn vingers en met een plof verdwijnt de boekhouder in het niets.

De geest kijkt de manager aan en vraagt hem wat zijn wens is.

De manager kijkt hem aan en zegt zonder aarzeling:
"Zorg ervoor dat die twee klojo's na de lunch weer op kantoor zijn!"

[Burps]

De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in.

De directeur van Barvaria vraagt de ober: "Mag ik van u een Bavaria biertje?".
De ober geeft hem een glas Bavaria en de directeur drinkt het biertje lekker op.

Dan vraagt de Directeur van Heineken om een glas heerlijk helder Heineken. Het wordt hem voorgezet en ook hij geniet van zijn biertje.

Vervolgens vraagt de directeur van Grolsch om een glas water.
"Waarom doet u niet gezellig mee?", zeggen de beide andere directeuren.

Waarop de directeur van Grolsch antwoordt: "Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet".

[Zucht]

Accountmanagers zouden moeten werken als huisvrouwen:

De huisvrouw:
- Ze kent haar doelgroep door en door
- Ze onderhoudt van nature stelselmatig haar strategische contacten
- Ze kent alle ontwikkelingen (en aanbiedingen) op de markt
- Ze zoekt regelmatig nieuwe contacten
- Bij inkoop doet ze voortdurend aan prijsvergelijking
- Als haar klant vreemd gaat, komt ie meestal met hangende pootjes weer terug

[Zucht]

De nieuwe directeur staat wat verloren bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u misschien helpen?", vraagt zijn secretaresse.

"Ja, vast wel" zegt de directeur, "Hoe functioneert dit aparaat?"
"laat mij maar even," zegt ze, en ze pakt het dossier en duwt het in de
papierversnipperaar. De directeur kijkt haar tevreden aan.

"Bedankt zeg! En waar komen de kopieën er nu uit?"

[Zucht]

John, een manager met een nogal groot ego, is net gestart bij zijn nieuwe werkgever. Een multinational met duizenden medewerkers wereldwijd.

Op zijn eerste dag belt hij ongeduldig met de kantinejuffrouw op zijn vestiging en snauwt haar toe: "Hallo troela, ik heb een uur geleden koffie besteld en ik zie nog niets. Bovendien zag ik je vanochtend al zeker een uur op je dikke krent zitten om de roddelbladen te lezen, dus ik stel voor dat je snel je werk gaat doen!".

Aan de andere kant van de lijn hoort hij een norse vrouwenstem: "Weet je wel tegen wie je het hebt snotneus?'

John antwoord ietwat beduusd: "Nee, geen idee".
"Je spreekt met de CEO. Dus ik zou wat meer respect tonen!"

John herpakt zich en zegt: "Nou dametje, weet je wel tegen wie jij het hebt dan?"
"Geen idee", antwoordt de CEO verbouwereerd.

"Gelukkig maar!" zegt John. Opgelucht hangt hij op.

[Zucht]

Een konijntje loopt mopperend in het bos. Al een tijdje is hij jaloers op die kraai die dagenlang niets anders doet dan een beetje op een tak zitten te kijken hoe alle andere beesten actief in de weer zijn.

Opeens is het konijntje het zat. Hij loopt op de kraai af en vraagt: "Zeg kraai, hoe kan het toch dat jij daar rustig de hele dag op die tak zit? Wij zijn allemaal druk en jij voert de hele dag niets uit!".

"Tja", zegt de kraai. "Dat is een kwestie van keuzes maken."

"Dus als ik ervoor kies om de hele dag niets te doen, dan kan dat gewoon?", vraagt het konijntje.

"Ja natuurlijk!" antwoordt de kraai.

De volgende dag besluit het konijntje het advies te volgen en gaat lekker in het mos onder aan de boom liggen waar ook de kraai in zit. Dat gaat de hele dag goed en beide beestjes vermaken zich best.

Aan het eind van de dag verschijnt echter plots een vos. Zonder aarzeling pakt de vos het konijntje en peuzelt hem op.

Terwijl de vos wegloopt mompelt hij tevreden: "Weer zo'n naïeveling die niets begrepen heeft van de principes van management en leidinggeven.... Alleen als je boven in de top zit kun je het je veroorloven om de hele dag niets uit te voeren..."

[Johan L.]

John zijn carrière gaat als een speer. Voor zijn veertigste wordt hij aangesteld als CEO van een bekende beurggenoteerde multinational. Bij zijn aantreden maakt hij een lunchafspraak met zijn voorganger om kennis te maken en ervaringen uit te wisselen.

Zijn voorganger blijkt een vriendelijke man. Tijdens de lunch wordt er over van alles gepraat, maar over de onderneming wordt weinig gezegd. John vraagt uiteindelijk gericht aan de man om advies over het aansturen van een dergelijk groot bedrijf.

"Ach", zegt de man, maak je niet druk. Hier heb je drie enveloppen. Genummerd van één tot drie. Als je in de problemen zit, dan open je eenoudigweg een enveloppe en je volgt het advies wat er staat."

John vraagt zich af of het deze man allemaal te veel is geworden, maar hij neemt de enveloppen aan. Zonder ze verder te bekijken deponeert hij ze in zijn lade.

De start van John als CEO is voortvarend. Omzet- en winstontwikkelingen lopen voortreffelijk en de sfeer is opperbest op zowel de werk- als de beursvloer. Na een jaar komt echter de klad in de verkoop en werknemers en aandeelhouders roeren zich. John is ten einde raad en heeft geen idee wat er mis is. Plots herinnert hij zich de enveloppen. Hij open de eerste enveloppe en leest: "Leg de verantwoordelijkheid voor de malaise bij je voorganger neer!".

John heeft niets te verliezen. Hij roept de aandeelhoudersvergadering bijeen en laat tevens een persbericht uitgaan waarin hij de schuld in de schoenen van het vorig management schuift. Zijn verklaring wordt geaccepteerd en op wonderbaarlijke wijze herstelt de omzet en winst zich en heeft iedereen weer vertrouwen.

Na weer een jaar van voorspoed, gaat het toch ineens een stuk minder. De resultaten staan onder druk en er is veel tumult. John herinnert zich nu wel snel de enveloppen en opent gespannen de tweede enveloppe. Hij leest: "Reorganiseren zal men waarderen!". Hij volgt de raad op en voert de grootste reorganisatie in de geschiedenis van het bedijf uit. De resultaten verbeteren vervolgens en John wordt geprezen om zijn leiderschap.

Na weer een jaar gaat het toch opnieuw mis. Weer duikelen de resultaten en de sfeer in en rondom de organisatie wordt gewoonweg grimmig. John vertrouwt nu echter volledig op zijn voorganger en vol zelfvertrouwen pakt hij de laatste van de drie enveloppen.

Zijn secretaresse vindt hem een uur later in shock-toestand aan zijn bureau. Hij reageert nergens op en staart met lege ogen voor zich uit. De secretaresse ziet een enveloppe met een drie erop. Naast de enveloppe ligt een briefje:

"Pak drie enveloppen...."

[Gast]

Een onderneming heeft te kampen met onvoldoende samenwerking en communicatie in het management team. Gezamenlijk besluit men om externe expertise binnen te halen om dit euvel te verhelpen.

De ingehuurde management consultant besluit om met de heren en dames een heisessie te beleggen waarbij samenwerken, communicatie en teambuilding centraal staan. Hij heeft een programma-onderdeel bedacht dat al deze aspecten belicht.

"Zien jullie die vlaggenmast daar? Ik wil graag van jullie weten hoe hoog die is. Hier is een meetlint. Jullie hebben een kwartier de tijd. Ga je gang maar."

De groep kijkt elkaar aan en besluit snel een ladder te zoeken. De ladder wordt gevonden en tegen de mast aangezet. Helaas blijkt de ladder te kort. Iemand komt op een tafel onder de ladder te zetten. Helaas is de constructie nog steeds niet hoog genoeg. De groep zoekt drifitig verder naar mogelijkheden om een hogere constructie samen te stellen.

Een collega van de managers, een technische medewerker, komt toevallig voorbij en ziet zijn management team stunten met allerlei objecten. Hij heeft geen idee dat de heren en dames met een heisessie bezig zijn, maar ziet al snel dat men de hoogte van de vlaggenmast wil meten. Hij bekijkt het gestuntel nog even en kan zich dan niet meer inhouden.

De techneut loopt naar de mast, haalt deze uit de grond en legt de stok op de grond. Vervolgens grist hij het meetlint uit iemands handen en meet de mast op.
Het management team kijkt verbouwereerd en men lacht schaapachtig.

De begeleider van de groep vraagt: "Wel, dames en heren, wat heeft u hiervan geleerd?"

De directeur van het stel neemt het woord en zegt:
"Dat het volledig terecht is dat die verdomde techneuten niet tot ons management door mogen dringen. Men snapt er telkens niets van. U vraagt ons om de hoogte te meten van die mast en die klojo gaat de lengte opmeten!"

[Roy]

Een loodgieter zou een uitstekend manager zijn....

- Hij weet een lek snel te vinden
- Hij dweilt nooit met de kraan open
- Hij weet precies wat er in de pipeline zit
- Hij kan onderdelen uitstekend op elkaar laten aansluiten
- En hij heeft enorme ervaring in het geven van leiding...

[Zucht]

John heeft zijn hele leven gewerkt als HR Manager bij een toanaangevende onderneming. Zijn leven is ten einde gekomen en hij staat voor de hemelpoort. Hij wordt verwelkomd door Petrus.

"Hallo John! Wat leuk je te zien zeg. We zijn wel een beetje verbaasd hoor. Het is nooit eerder voorgekomen dat een HR Manager hier voor de poort stond. Meestal komen ze niet zo ver."

"Oh, maar wat betekent dat voor mij?", vraagt John verbouwereerd.

Petrus denkt een moment na en vertelt John zijn beslissing: "Jij mag zelf kiezen John. We laten je eerste 24 uur in de hel doorbrengen en daarna 24 uur in de hemel. Daarna komen we weer bij elkaar en dan kun je aangeven op welke plaats je de rest van de eeuwigheid wilt doorbrengen."

John stemt in met dit voorstel. Samen met Petrus dalen ze met een turbolift eerst af naar de hel. Als de deuren opengaan stapt John naar buiten. Een stralend blauwe lucht en het geluid van vogels treedt hem tegemoet. Een golfbaan strekt zich kilometers voor hem uit. Zijn vrienden staan bij een fraai clubhuis en zwaaien enthousiast naar hem. De assistente van de duivel, een zeer aantrekkelijke dame, neemt hem aan de arm en begeleidt hem gedurende de dag. Een potje golf, een lekkere maaltijd bestaand uit kreeft en kaviaar, veel lol met zijn oude vrienden, een dansje met de assistente en een goed gesprek met de duivel (aardige kerel) zorgen ervoor dat de 24 uur omvliegen.

Petrus haalt hem op en samen nemen ze de lift naar boven. In de hemel aangekomen ziet John al zijn overleden familie weer en de hele dag zit hij op een mooie witte wolk een beetje te spelen op zijn harp. Hij voelt zich prima en de 24 uur schieten ook hier voorbij.

Petrus vraagt hem: "Nou John, je bent in de hemel en de hel geweest. Nu mag jij het zeggen. Wat is je beslissing?".
John denkt een moment na en zegt dan: "De hemel was prachtig Petrus, maar die Hel, fantastisch!" Ik kies ervoor om in de hel te verblijven.
Petrus glimlacht en feliciteert John met zijn keuze. Hij begeleidt John nog een keer naar de lift en beiden nemen afscheid.

In de hel aangekomen, wacht John een onaangename verrassing: de golfbaan is veranderd in een dorre vlakte met rotsen en vlammen die uit de aarde komen. Zijn vrienden zijn geketend en gekleed in vodden. De assistente van de duivel ziet er angstaanjagend uit en dwingt zijn vrienden met een zweep tot het sjouwen van stenen.

De duivel ziet de verbazing op het gezicht van John en slaat zijn knokige arm om hem heen. John kijkt hem aan en vraagt ontzet: "Hoe kan dit nu? Gisteren was het hier een paradijs en nu is het gewoonweg verschrikkelijk".

"Dat zou jij toch moeten snappen", zegt de duivel, "Gisteren zat je nog in onze wervingscampagne en tja, vandaag ben je gewoon in dienst!"

[Sales]

Een accountmanager is een kleurrijk persoon....

Hij trekt wit weg bij het zien van het budget voor het nieuwe jaar...
Hij loopt rood aan van de inspanning om doelstellingen te realiseren...
Hij ergert zich groen en geel aan collegae die hem niet begrijpen...
Hij wordt mentaal bont en blauw gebeukt door zijn veeleisende baas...
En werkt tot slot aan zijn bruine teint op een welverdiende zonvakantie...

En dan begint het nieuwe fiscale jaar....